【与妹妹争宠退化成婴儿】何为退行行为？二孩父母怎样做好亲子沟通?

点评：
二胎爭寵的話題一直都很普遍，從心理學角度來說，六歲是大寶獨立人格初步形成的年齡，也是二胎出生對大寶的家庭地位衝擊程度高低的分水嶺。
但並不是說要一直等到大寶六歲了才可以生二胎，或者說這個年齡差是最佳的，不是這個意思（二胎最優年齡差是另一個話題）。
假設大寶未滿六歲（即獨立人格尚未初步形成，他仍處在自我中心的發展階段），我們站在大寶的角度來看這個問題，能更直觀地感受到他們內心的變化：當小寶寶降生時，原本圍繞著自己的世界（大人、事物、出行安排等等）瞬間都轉移到以小寶寶為中心了，大寶感覺自己被無情地從寶座上拉下來，並且認為一切都是小寶寶的降生所造成的（小寶寶的出生是世界重心轉移的分界點）。
那麼，大寶會觀察小寶寶的行為模式，思考他為什麼能夠成為家庭中心的原因——他什麼都不能自己做，必須依靠別人的照顧，連最基本的吃喝拉撒睡都要大人抱著喂著！簡直太棒了，這是最容易做到的事情啊，比起正向努力做得更好。
這就是二胎出生時大寶出現能力倒退的原因，同樣的情形也會發生在生活環境轉變（比如入園、搬家等），從「正面管教」理論上來說，孩子出現不當行為，其背後不外乎四個「錯誤目的」，［爭寵］二字提示我們大寶在「尋求過度關注」——他們希望爸爸媽媽能夠像以往那樣關注他，即使是負面的（不當行為通常會招致批評教育甚至懲罰）關注也好。由此來獲得存在感和價值感，初心非常單純善良，可惜用錯方式，導致親子關係不斷惡化。
因此我們應該在二胎寶寶出生前就開始幫大寶建立安穩度過過渡期的心理（包括分床分房睡、獨立自理能力培養等），並時刻觀察大寶的行為和心理變化，適時引導他體會父母的愛並沒有因此減少，鼓勵他幫助家人照顧小寶寶。
如果不當行為已經發生了，如何幫助孩子修正呢？正面管教有一個非常好的小遊戲，以點燃的蠟燭代表爸爸媽媽的愛，依次點燃大寶和小寶的蠟燭，通過這樣的實物展示來向大寶解釋「爸爸媽媽的愛並不會因為小寶的到來而減少，小寶的到來



点评：
退行，是当人们遇到挫折、应激事件或者引发强烈焦虑的情境时，不再运用已经学到的比较成熟的适应方式，而是选择使用生命早期的某种行为方式，期待满足自己的欲望。退行是一种防御机制，也用来减轻或屏蔽内心的焦虑及其他痛苦的情绪感受。
对于一个孩子来说，二孩儿的到来无疑是一个容易引发退行的情境，特别是在家长没有做好前期工作，孩子没有心理准备的情况下。后期如果家长把更多的精力投入到二孩儿身上，对于老大的忽略多过关心，甚至认为老大理所应当懂事了，给予他一些压力，比如帮忙照顾老二，以老二为中心等等，这些都会加剧孩子糟糕的内心体验。孩子自己有很多情绪处理不了，感受不到父母的爱，不知道如何重新获取关注，这时候就会采取一些退行的行为，甚至出现一些应激反应。如同本利中提到孩子的幻觉现象，很有可能是应激的一种表现，有必要从应激源的部分以及家长的方面做些工作，但考虑住院的话需要更详细的信息支持。
对于这种情况，家长要做的是重新像以往一样的关心孩子，并且明确的告诉孩子。让孩子切实感受到，父母爱他跟原来一样，对两个孩子同样的爱，不会因为另一方而忽略他。孩子都是孩子，不要期待或要求大一点要做更多。当孩子的状态好转之后，可以适当从理性方面让孩子了解一些积极的信息，比如为什么要老二，两个人的关系，未来的美好期待等等。



点评：
住院其实大可不必，但是心理退行在这样父母生二胎的时候，大多数情况下是一定会发生的，作为父母要注意调节安抚大宝的心情就可以。
九岁的孩子，尤其是已经有心理退行现象的孩子，如果直接入院治疗，可能会对他的心理状态造成更大的冲击，所以其实我觉得没有必要用这么激烈的手段。

孩子声称他看到了什么，有的时候未见得就是真的看到，也有可能是在吓唬成年人，觉得讲这种话会引发父母的注意。我见过一些这样长大的成年人，他们都很明确地讲，讲这种话就是为了骗大人，觉得大人真的很愚蠢，说什么都会有人信。

所以作为父母，我个人觉得，与其把孩子送到住院观察，不如自己在家里好好关爱他，而且要教会他照顾小弟弟或小妹妹，这样孩子就会觉得自己是有用的，他参与到了整个家庭的活动中，成为家庭的一份子。
在中国有一个最严重的问题，就是父母经常会无意识地把孩子排除在家庭之外，不让孩子参与家庭内部的劳动，比方说，更不可能让孩子帮忙照顾小婴儿，这就会形成一种状态——所有的成年人都围着小婴儿转，对这个小婴儿呵护有加，但是却忽略了对老大的心理感觉，在这样的状态下，家里的老大经常会有一种被抛弃感，觉得他不再是家庭中的一份子，父母的再也不爱他了。



点评：
当孩子对某些事情或物出现懵懂时，孩子好奇心比较强，表现出对什么事物都比较感兴趣，就会表现出经常问这是什么？为什么？这是宝宝认识和学习这个世界的一个过程。作为家长，我们应该了解孩子的发育过程，当孩子发问时，家长应该停下来，耐心的给孩子讲解，分析，如果宝宝还是反复重复的问同样的问题，那说明宝宝对你的解释没有完全理解，家长可以换一下角度，举个简单的例子，让宝宝更容易理解。当然家长也不是什么全都懂的，当家长遇到自己也不太了解的问题时，不知道该怎样给宝宝解释，家长要诚实，可以给宝宝说，这个问题妈妈也不是很了解，咱们可以一起查阅书本或者上网来寻找答案，这样可以培养孩子养成爱看书解决问题的习惯。这样家长能和宝宝有效的去沟通，不但让宝宝学到了更多东西，养成爱动脑筋、爱问问题的习惯，还让亲子感情更加融洽。家长在遇到不懂的问题时切记不要哄骗孩子。有的时候家长在忙，孩子在问问题时会表现出心不在焉，甚至给宝宝发脾气，这会给宝宝造成严重的伤害，以后宝宝有问题也不敢问了，打击了宝宝思考探索的积极性，这是万万不可取的。



点评：
大宝产生退行性行为，主要原因有两点，一是他观察发现二宝的一些哭闹行为获得了家人的关注和关爱，他在心理上也希望获得家人的关注，所以会有意识和无意识的模仿并产生比自己现阶段更幼稚的行为。对于这种行为，家里人不要过度关注，也不要责怪打骂，过度关注会导致大宝的退行性行为增加，得到了他期望家人关注的反应，同时也不要打骂责怪，会导致大宝的羞耻感和自卑心。不要太理会处理，引导大宝的注意力到正确的方式上。第二点，在二宝出生前和刚出生阶段，家里人没有对大宝做好引导和心理建设，家里人在二宝出生后把过多精力和愉悦感放在了和二宝的互动上，甚至占用或打乱了大宝的日常规律，完成大宝心里上的缺失感，导致大宝把这种情绪转嫁到二宝身上，认为是二宝抢走了家人的关心。家长要引导大宝意识到二宝也是家庭成员，跟他一样享有家人的爱护，也不要过多强调让“大的让着小的”这种传统观念，容易导致大宝的逆反或压抑，平等互爱，6岁前孩子以模仿为主，家长传递的教育观念十分重要。



点评：
家中增添新成员，对孩子一定会有冲击，高明的妈妈会在生老二之前，老早就开始“布局”，让他明白老二的到来，是和他一起分享成长，而不是剥夺父母对他的爱。一旦明白了这一点，大宝就不会有太多情绪上的问题。
一开始怀老二，就要为老大创立和老二互动的机会,记得产前课的妈妈和我聊起，她会教3岁多的老大和肚子里的胎儿说早安和道晚安，还会有意识地引导他们多对话，鼓励孩子亲手摸摸感受她肚子里的胎动。偶尔还用老大最喜欢吃的零食作为诱饵，说这是肚子里的baby请她吃的，让姐姐对baby产生好感。
在大宝生日的时候，送了她一个自己缝制的布娃娃，一头棕色的头发和老大还有点像。当时大宝把她当成心爱的玩偶，还给她取了名字，妈妈趁机鼓励她照顾自己的娃娃，学着如何哄她睡觉、如何给娃娃喂奶，就好像真的在演习一样，通过角色模拟让老大对还未出生的老二产生一种期待。



点评：
退行是一种心理防御机制，是精神分析学派的术语。精神分析理论主要有五个组成部分：第一是意识的层次理论，即意识、前意识和潜意识。第二是人格结构理论，即本我、自我和超我。第三是防御机制理论。第四是性本能理论。第五是释梦的理论。
防御机制是指个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制。常在无意识状态下使用。防御机制主要分为五大类。投射、转移属于攻击性的防御机制，幻想、歪曲、补偿属于代替性的防御机制。幽默、升华、认同、利他属于建设性的防御机制。压抑、潜抑、否定、退行属于逃避性的防御机制。理想化、合理化、隔离、分裂、抵消、反向形成属于自骗性防御机制。
小杰所表现出了是退行的防御机制。一般人的退行是为了不承担责任，他的退行是为了求得父母的疼爱、关注和照顾。



点评：
孩子会有这种行为，主要是家长没有引导好——孩子就是家长的镜子，因此一定不要过多得指责他，并给他扣上“退行”的帽子！
家长应检讨自己在小杰的单独教养过程中是否给了他过多得溺爱，在有了二胎后，是否又对他有了不应该的冷落——从这个角度说，一个孩子因为心理的极度落差而造成不适从而导致行为不得体也是正常的。
当然家长也不必过多得自责，因为之前也没有过很多的教养经验，对于两个孩子难免顾此失彼，只需在思想和行为上有所改善，让小杰也参与到老二的教养中来，千万别让孩子感觉，有了老二，老大就完全被忽略了，他毕竟还是个孩子，要让孩子亲身体验并明白：亲情的真谛是互相承担、彼此分享，而不是自私与独占。



点评：
退行是一种心理防御机制，因为无法承受现实带来的焦虑，而自动的退回到意识薄弱的早年，以懵懂不理事来应付心理压力，这样就可以再次赢得身边人的关注。
一般家里有了二胎，对于老大都会带来巨大的心理冲击，哪怕他嘴上说希望有个弟弟妹妹，但是潜意识里也会产生强烈的不安全感，如果爸爸妈妈又因为二胎而忽略了老大，会使老大更难以接受。
所以这样的情况，家长一定要尽量分配一些注意力给老大，避免造成心理创伤。
新闻中描述孩子的状况，可能是幻视，也可能是孩子为了吸引大人关注的表演，以及拒绝自己睡，都是无意识里想通过一些非同一般的状况从新获得父母的爱。



点评：
退行是心理学上一种很正常的现象，心理治疗的过程中，许多时候正是“退行”才给了医生治疗的机会。孩子对未知世界有着非同成人的感悟，她只是很有灵性的看到了自己的“内在小孩”。在二胎家庭中，老大在老二出生后用各种方式争宠的现象十分常见，许多七八岁孩子会突然尿床，就是她看见妹妹尿床会得到父母的关爱，也是自己也在潜意识里回到自己的小时候，用行动告诉父母，我也需要很多爱。这个时候只要父母多多关注老大的情绪和心情，给予足够多的关爱，把她当作家庭成员和照顾妹妹的一份子，她就不会有被边缘化的感觉，这种退行自然就会一点点消失啦！



点评：
读了该问题，我直觉到9岁孩子与三个月大的妹妹争宠退化成婴儿，不一定要这样去定义，似乎还有很多不确定问题的可能性，比如孩子有癔症性反应或其他等等，退行行为是指儿童成长过程都是由低级阶段到高级阶段的发展，在儿童成长过程中遇到某些特定的创伤情结，孩子会从发展的高级阶段退回到早年熟习习惯的低级阶段防御模式生活，本案孩子的情况似乎没有找到孩子经历了什么创伤事件，比如父母关系的原因，父母应对孩子的反应问题，家长需要具体心理咨询，才可能搞清楚



点评：
何为争宠？大人的世界孩子不懂，他只知道父母的表现一下子天差地别，让他觉得自己不再被爱不再有安全感内心充满了恐惧不安和不解……这完全是做父母的没有给大娃合理过渡好大娃的情感，要二娃不是错，但提前不顾及大娃的情感缺失伤害，就是大错特错了！建议及时改变，把更多的关注和爱给到大娃，大娃才会重新有爱重新有光重新有好好活下去的力量，他才会和父母一起好好爱护二娃！！！必要的话可以邀请咨询师介入帮助！祝福！





点评：
孩子只不过想以这种行为，来表达有人跟自己分享本来属于自己独有的父爱母爱的恐惧，这个孩子想通过种种行为来确认：即使有了新的BABY，我在爸爸妈妈心里依然是最重要的，爸爸妈妈爱我和爱BABY是一样的，并不因为BABY的到来而不再爱我。



点评：
问题中没有出现具体的退行行为，仅凭一个幻视，无法做更深入分析和判断。另外一般的撒娇、哭闹，没必要冠以退行标签。对待二胎引起的心理不平衡，要向孩子讲明道理（讲明、讲透、被接受），同时保证他的成长利益不因二胎而受损失。



点评：
长叹一声。被扎紧的睾丸已经习惯了一孩的世界，突然被减少了关注，减少了陪伴时间，还来了抢夺玩具的东东，幼小的心灵该是多么的沮丧？我虽然小，我也是人，也需要关爱！就是这么简单的反应。怎么解决您自己想办法嗨！



点评：
不管是二孩还是三孩！我必须强调每个父母对自己的子女都应该是百分之百的爱！不能因为有了老二就忘了老大！所以在孩子身边应该体现的是每个孩子都应该有关注，每个孩子都应该受到相同的爱！



点评：
因为从一个家庭的重心到被忽略，一时无法接受这个过大的落差，想要重新获得关注。要提前给孩子做心理建设，要让孩子参与到其中，让孩子感受到作为一个家庭成员的责任感，而不是被遗弃感



点评：
安慰小杰，告诉他爸爸妈妈爱他。请假几天陪他，先不带妹妹和小杰去各种地方玩。回家后和小杰妹妹起唾，平时多注意陪他，别忽略小杰。让小杰参与妹妹的成长。过几年慢慢就好了。



点评：
这样的小孩平时宠坏了，应该好好辅导心理！
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点评：
我是妹妹，作为孩子的角度，我认为，父母应该更把平等观念落实，两个小孩在家，我们不能因为某一个小，而过度偏袒，有错都要批评



点评：
尤其是父母，不能忽略对大孩的教育这是尤为重要的，其次就是在有二孩之前，做好相应的准备工作，提前告知大孩、让孩子提前适应



点评：
父母要平衡好关系，不偏袒，并告诉老大，都是宝贝



点评：
这个不是社会问题、是父母的脑子问题