年龄大了，是选择将就还是依然选择嫁给爱情?

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要回答这个问题，首先要问自己一个问题：结婚是为了什么？

多数人结婚是为了搭伙过日子，因为一个人太孤单了、活的太苦了。要一个人租房子还房贷、一个人供养孩子上学、一个人赡养老人都让人疲惫不堪难以承受。那么多一个人一起生活，这些责任就由另一个人帮着分担，就活的轻松多了。如果是这样考虑的，结婚的确是个不错的选择。这也就是为什么在婚介和相亲大会上清一色的都是男方看女方相貌，女方看男方财力的原因了。但你不得不接受的事实是：这种婚姻生活中爱的成分少之又少，想要跟“幸福”这个词挂钩是很难的，顶多是过得安稳。但若是婚姻中途遇上小三插足，对方对你可是不会讲什么情分的，因为从一开始这就是一场交易，彼此心中都有数是看上了对方的条件而结婚的，跟“爱情”一毛钱关系都没有！

少数人是嫁给爱情的，因为深深地爱着这个人，想和他一起经历生活中大大小小的事，想和他一起买菜逛街，一起做饭看电视，一起下棋聊天，一起旅行拍照，一起组建家庭生孩子，一起看早上的太阳晚上的月亮，甚至连睡觉都是彼此拥抱的样子。这样的婚姻必定是幸福而稳固的，因为爱的是这个人而并非他的条件。只是在通往幸福的路上，等待的时间是不同的。有的人恰好在适婚年龄遇上真命天子，而有的人已是年过半百还没有遇上。

在这种情况下你还会坚持自己的原则么？我会。因为我有赚钱的能力，工资可以满足生活所需支付账单；还是个孩子时就已经习惯了独处并且享受自己的世界；爱好广泛总能找到有趣的事情去做，吃过早餐后先唱首欢快的歌曲迎接新的一天；天气好时带着爱猫去草地上散步；阴雨天就盖着被子看加勒比海盗；上新浪微博找各种美食的做法；去小红书看明星红人的分享；闲了就画幅素描；下午去健身房跟自己赛跑；晚上点开暖光小夜灯看蒂凡尼的早餐；睡前再听会儿舒缓的音乐。每一天都要按照自己想的去生活，不愿意将就，不想被年龄所束缚，多做些尝试，突破自我。这就是我想要的生活，也一直是这样做的。如果可以对远方的


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我只能说见仁见智，毕竟在人生这条路上，谁不是摸着石头过河呀！无论怎么选择，都有可能走向更好或者更差的结果，谁说得准。
年纪小的时候，家长和老师防火防盗防早恋，无数少男少女在爱情中矇昧又自制。那种悄悄表露的小情愫其实真的很美好又单纯，我都有点后悔没有早恋啦！不过，敬酒虽好，可不能贪杯哦……早恋很美好，但是一段积极的爱情应当是促进彼此进步，一起努力创造更好的生活呀，互相留下美好的回忆，所以千万别影响学习导致天天请家长嗷年轻人！
当我们渐渐长大，生活环境渐渐变得没有那么单纯，那些情呀爱呀都逐渐被物质生活所影响，越来越不走心，全都是 绝大多数人都选择了平凡的将就。这也没什么，没有激情却细水长流，也是一种难得的温情呀！寂寞太冷，两个人互相取暖呗～那，如果你不想将就，那要记得自动屏蔽七大姑八大姨的催婚哦！一边在意这样的外因，一边又默默抗拒，会不太好受的～本来呢，就没有人规定人这一生一定要谈恋爱一定要结婚，所以，如果没有遇到你的一生所爱，那就先爱自己呗。既能接受一个人的自由，也能享受两个人的甜蜜，这种状态才比较舒服吧～～
（如果实在不知道自己该怎么选择的，那么，先问问自己——寂寞吗？
如果是，那试着去将就一个，说不定也没你想象得那么差，说不定相处之后发现对方正好是你的菜，不试试怎么知道对不对？
如果不寂寞，那就更好办。本来一个人也过得很好，干嘛自寻烦恼，一直单身也可以很嗨，真的！）
一千个读者就有一千个林黛玉，每个人对生活都有自己的理解和选择！性格决定命运思密达！无论哪一种情况，在客观基础上最大化地去争取和创造，生活一定会越来越好的！


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看个人的意愿吧！我个人就认为：没有适合结婚的年龄，只有适合结婚的爱情。可能到最后结婚了，但是你最爱的人并不是你的妻子，如果你选择将就的和一个人没有感情的那个ta同床共枕，本着义务去过日子的话，那这将是一个机械化的家庭，没有太多的意义。
或许也有人说，感情是要培养的，可能相处一段时间后大家就彼此找到了默契。当然，这不能苟同，也不能说这种情况不存在。但是还是那句老话，与千万人之中相遇，又在机缘巧合下相识，再又“安排”中相恋，这确实不易。现在的年轻人分手比换衣服还要快，一句：“我们不合适，分手吧！”伤了多少人的心，也正是这种现象，从而导致了现在的女生物质化，男生喜新厌旧的状态。
所以，鞋子合不合适，只有脚知道，两个人合不合适也只有心知道。可能有些人因为家庭，或者个人经济收入而迟迟不能给对方一个正是的承诺，久而久之感情就开始出现分歧，两个人吵吵闹闹这是正常的现象，但是更多的是要懂得互相理解和体谅。有些人就可以，天地为媒，地为床，天为被，两人执子之手，与子偕老。
如今的社会，小姑娘嫁给大叔，师生恋，姐弟恋随处可见，两个人若相爱，即使是天涯海角，要翻过万重山，穿洲过省才能相见，也阻挡不了的。年龄不是问题，身高不是距离。
话又说回来，年龄永远不能作为是否该结婚的标准。我们结婚不单单是为了“过日子”而过日子。遇到了就别轻易放手，可能两个人再坚持一下，以后可能就会变得更好了呢。从儿女私情谈到大国江山，纵观我国五千多年历史，何不是分分合合，合久必分，分久必合，最终形成统一，达到共同发展。


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爱情是种怎样的体验？爱是主观的甚至有时候难以用语言表述的感性思维。我们会因某个人的某个外在或内在的吸引你的点，而对其产生好感，进而亲近，用尽浑身解数展示自己，以唤起对方对你身上某个点的兴趣，然后如两块磁铁般，由最初“你追我跑、我停你退”的情感暧昧试探期，突然在某个瞬间“爱的转身”，两块磁铁紧紧地吸在一起……

这个比喻或者不那么恰当，磁铁与爱情有共通的地方，但还有很多不同的地方，比如爱的专一排他性、而磁铁是同质吸引多多益善。请大家别介意，因为我真的想不到世界上有什么食物能完全类比爱情的。再者，爱情本就是感性的流露，这种类比无疑是在做理性思考的表达，爱情是无法用数据、数字凝聚升华的，用刻意的数据分析来表达在一段爱情里，谁更爱谁，哪怕到最后出来结果，一方没另一方更爱彼此的一方知道了，又能怎样？非要争个谁更爱谁？然后呢？要干嘛？

求锤很难得锤，甚至还要反被锤。年纪大了，选择将就还是依旧坚持选择嫁给爱情？爱情不是你想买，想买就能买……在我看来，虽然脱离经济基础谈任何东西都是空谈，但就爱情而言，还真不是“钱就是万能”的，不付出真心，买的的也只是一个躯壳，而非灵魂。

现在的人，尤其身在大都市，工作生活节奏快，天天会遇到很多形形色色的人，而且不拘泥于现实，线上的交友也变得很正常，甚至有时候有些人比线下交友还频繁。这就造成了一种结果，我们自以为我们很厉害、人脉很广，可大多都是萍水相逢下的“君子之交淡如水”，仔细想想，用心交的能有几个。


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这个问题我个人的理解来说还是嫁给那个能够让生活更充实的人，其实跟将就或是爱情没有太大的关系，并且一定要相信你会遇到那个让你更充实的人，或许不美丽，不英俊，但是却会让你短短的几十年不会再有任何的遗憾。
之所以这样谈这个问题，在我的理解中，爱情这个东西是说不清道不明的东西，上下五千年，谁也没有整明白爱情是什么，当然或许有的人会在生命最后一刻会幡然醒悟，但是已经没有了述说的机会，所以爱情太虚幻，没有生活的经历去妄谈爱情，有点太虚幻了，真正在现实中嫁给爱情的人少之又少，大部分是嫁给了习惯，因为习惯了一个人，习惯了一个人味道，习惯了一个人的付出等等！
其次将就，这个词有时候我真的不是太明白，很多人嘴上说说着将就过吧，却又在不断的炫耀着小幸福，有的人生活在水深火热之中但是却又因为这样的煎熬而开心，看到那些不愿意将就的人又会感受到将就的幸福，这个词充满了矛盾和哀怨，但是又不失小幸福，所以真的不知道该如何定义，所以也留不选择了。
两个人组建家庭，应该均衡各种因素，平衡出来了幸福也就出现了，偏重任何一个方面都容易打破平衡，会让生活有了缺失感，进而会产生怨气，不甘等等心理，导致矛盾的产生。
而解决这个平衡的最好的方式就是两个人生活的充实，生活充实了各种因素的影响力也就小了，平衡起来反而容易的很多，比如说传统观念里的男主外女主内，其实就是一种充实中的平衡，有分工有合作，当然反之也是一样，这样的婚姻才可能幸福平和！


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【年龄大了，是选择将就还是依然选择嫁给爱情?】假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后开始日复一日的奔波，淹没在这喧哗的城市里，我不会了解，这个世界还有这样的一个人，让人回味，令我心醉，假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人一认识就觉得温馨，有一种人可以百看不厌。

写给幸福：一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来，后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人，所谓的曾经，就是幸福，在无数的夜里，说过的话，打过的电话，看过的电影，流过的眼泪.......看见的或看不见的感动，我们都曾有过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒。

写给努力：不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作，不要抱怨怀才不遇无人赏识，现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅，这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩部上上去的，还是踩在垃圾上上去的，奇迹，只不过是努力的另一个名字

写给独自：一个人单身久了，就不想恋爱了，会感觉朋友越来越重要，一个人单身久了，就不想去逛街了，会越来越喜欢在家听歌，一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前更爱父母，一个人单身久了，就买跟多鞋子，会独自去很多很远的地方旅游，一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，但会在众人面前什么都无所谓


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其实我比较关注的是，如何去分辨爱情？看颜值？看三观？还是看心情？我觉得，年纪大了吧，还是该去找一个三观合的来，疼自己的男人嫁了，而且一定要有自己的经济来源。不然结婚后…很容易就崩了。不要一味的去追寻所谓的爱情。薛兆丰教授说：在这个社会上，如果有谁是你的唯一，那你们两个在短暂的一生绝对不会碰上，就好比两个红豆在70亿绿豆里面搅来搅去，短短一生绝对不会碰到。李诞说：那碰不上我就试着把自己身边的绿豆染红。（取自奇葩说第五季）。30来年，你说你没遇到过爱情，你信吗？？都有遇到过，只是没有分辨出，也没有珍惜而已。一味的追寻那理想中的爱情，结果会是怎么样？你这么久都没遇到那个人，你能预感到还有多久才能遇到？还是说，人生就像一个剧本，写到你35岁会遇到你的真命天子？？人该去面对现实，爱情是什么？是两个人相处得开心，在一起舒服安逸，有幸福感。婚姻呢？柴米油盐酱醋茶…再好的婚姻都会有一百次想离婚的想法和五十次想掐死对方的冲动。所以你如果年纪大了，不要再去找那所谓的爱情了，找一个自己看得稍微顺眼，三观合，有一定经济来源的，试着去相处，试着去把他染成红豆。将就也不是说就不幸福，相反的嫁给爱情也不是绝对的幸福。人都是会变的，有人说要找个帅的，因为就算背叛你了，那也是因为他帅。这是什么三观？这不是歧视我们基因不好的人是什么？


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总听到一句话，再晚也要嫁给爱情。不知道曾经有多少无知少女因为这句话，又找到了等待真爱的理由，有多少人最终是因为爱情而凑合，一步凑合步步凑合，然后败给了现实。

感情这件事，是要看时机的，最狼狈的时候遇到对的人，有缘无分求而不得，爱情会迟到，但不会缺席。我们可以选择，在还没来的时候坚持不凑合，但千万不要只相信嫁给爱情。

我身边就有很多这样的记忆，朋友A本是天之娇女，因为爱情嫁给了她自己选中的丈夫，没想到婚后才发现丈夫是妈宝男，婆婆总想着媳妇要骗家里的钱，向自己的儿子卖弄是非，无奈丈夫又妈宝，即使生了孩子，过得也不顺心，当年，这个丈夫就是自己千挑万选的，没想到为了爱情甘愿受委屈，和丈夫回家乡办婚礼，忍受着婆婆的风言冷语，一步步妥协，最终没了自己。
你们在一起时，海誓山盟，分离时，却撕破脸皮。爱情是美好的想象，婚姻却是柴米油盐，当初挂在嘴边爱你的男人，后来却全是不满和愤怒。
其实，显示里的婚姻从来都没有100%的爱情或者100%的将就，爱情和现实，常人不过是取其平衡，坠入爱河不等于婚姻美满，成为伴侣后，余生还有很长的路要走。


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金庸曾经说“关于爱情的问题，你应该去问张小娴”。张小娴说，肯付出的人才会了解爱情，爱情的最初是最美的，但完美的爱情其实是如何让它继续下去，其过程可能百转千回，可能有很多不同的情绪，在爱情里面也是一个改变自己、改善自己、完善自己的过程。学会了怎么去付出，不害怕去付出，这样你才会了解爱情，明白爱情。
现在认识异性的方法方式不一样，以前要经过人与人之间的介绍，或者相遇，现在可能通过、网络等社交平台很快就认识一个人，但是我们对爱情的渴望应该还是跟以前一样的，还是需要有一个人陪伴，有一个人分享，有一个人跟我们分担人生的忧愁，有一个人不开心的时候的安慰。
现在的女人都很独立。不仅是经济上、人格上，还有事业的追求、文化价值观，但是，美好的爱情能让我们真正认清自己、了解自己、珍惜自己，甜蜜的爱情，是上帝给予男人和女人一生的最大恩赐，我们可以没有婚姻，但不能没有爱情，否则，没有爱情的人生是十分遗憾的，也十分可悲。而在这个问题上是没有年龄界限的，追求有爱的婚姻，在任何时候都是不可商量的原则，否则，就是对自己对对方的一种不道德。


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这个问题还真不好回答。人和人的想法是不同的，有的人唯爱情论，有的人活得实际，追不到自己想要的爱情就面对现实！
爱情是个很复杂的事情，要在正确的时间遇到正确的人你才能获得爱情。如果错过了正确的时间和人再想遇到合适的人就很难了。
爱情让世界变得奇妙，让人生变得有意义！人生有很多选择，爱情是很重要，但也不是生活的必须条件，这个要看天时地利人和。如果缺乏某一条件，你就得不到你想要的爱情！
人必须要生活，要面对现实。没了爱情我们也只能心里表示遗憾，但还是要照旧生活，衣食住行我觉得要排在爱情前面！
人在年轻的时候选择的余地比较多，可以大胆去追寻自己想要的爱情。爱过了，我们的人生就会精彩一些，老了也不会因为没有爱过而后悔。
年纪大了我觉得还是要面对现实，把爱情论降低一些，不必非找个彼此都爱的人才行。谈的来的，不讨厌的，能过日子的就行！我们父母结婚的时候很多连面也没有见过，结婚当天是第一次见面，不照样和和美美过一辈子吗？
总之，人还是要分清主次，分清现实，爱情不是唯一的！


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年龄大了，是选择将就还是依然选择嫁给爱情？嫁给爱情应是每个少女最初的梦想！为何随着岁月就会因困惑或干扰就随之动摇而犹豫呢？究其原因是随着父母朋友的摧婚，认为何不将就一下也许就成了，结婚是实实在在过日子，爱情也不能当饭吃？只要物质条件好就OK了！还有什么“贫贱夫妻百事哀”的金玉良言也干扰了不少女子的爱情梦！如果当事人选择了爱情，但男友不是高富帅，将来能不能幸福？俗话说得好，“不求无价宝，但求有情郎”！物质条件再好，你如果不爱他，还有什么幸福可言？锦衣玉食也满足不了真爱带来的娱悦和感受！牛郎织女的传说反映了即使在古代社会人们还是向往美好的爱情！愿天下有情人终成眷属！是对真爱的情侣最好的祝福！今非昔比，现今女子人格经济上都能独立自主，更能牢牢地掌握婚姻的自主权，她们有什么理由不争取嫁给爱情而将就委曲自已？只要双方共同努力还愁日子过不下去？既然选择了爱情就要风雨同舟同甘共苦！没有过不去的难关，家和万事兴！愿大龄女子不忘初心，相信会遇到对的人，嫁给爱情晚一点也没关系！坚信明天会更好！！


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有人说一辈子时间很长，可能会遇见很多喜欢的人，但也有人说一辈子时间很短，属于真爱的人只有一个。就算是被预言临近生命结束的前一天才遇见这个人，我还是会选择爱情。

选择爱情虽然第一眼看的外貌与最初印象，但相处需要时间的打磨，就要深入到两个人的三观，性格等因素，能不能互相包容，知识层面是否相同，再现实一点两人的经济基础是否在同一平面等。只要留有一点点隐患矛盾，恋爱后或婚后的几年就会把这个问题越放越大，最终可能走向末路，使得“婚姻成为爱情的坟墓”。

我是一个“自私”的人。就算是晚婚，但是和那个人在一起的生活让两个人都很舒服，甚至能好过现在单身的生活，我愿意选择真的爱情。我不会因为某一天的冲动，环境压力的威胁或是别人的想法而妥协，就算我可能是获得最大利益的那一方。

当然在等着“他”的这些时间，将自己变得更好就是不错的选择，看一些好书，一个人的旅行，每天都做做运动，提升自己的气质。当他出现，你总会明白现在所做的都是那么的有意义。


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其实一直很迷茫，结婚的意义是什么。我是自己一个人也能过得很好的那种，而且也并不喜欢小孩。
现在人普遍的现象是，想恋爱想结婚了，然后去找一个觉得对方还不错，不讨厌，那就相处看看吧。
原来我还是想着说好想谈个恋爱什么的，然后试着相处，但发现对我不喜欢的人真是一点耐心都没有，后来单身久了发现谈恋爱在人生中也并不是那么重要了。重要的是，和谁恋爱结婚。
如果我一天结婚了，一定是遇到了一个人，遇到了一个我爱的人，一个无论发生什么都会在一起的人，一个我认为可以一起一辈子的人，一个我遇到他想和他结婚生子老去的人。
或许看到这里说我会选择爱情，也并不是。可能是性格原因，可也能是真的单身久了在爱情里我一点也不盲目，如果一个人没有进取心事业上毫无前途，我是不会喜欢上他的，如果一个人和我三观不和我是不会喜欢上他的，俗话说单的越久越挑剔。
因为最后真的觉得，将就，还不如一个人。


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随着年龄的增长，就要面临结婚的问题，有的人能够嫁给爱情，有的人嫁给了将就，爱情是种很奇妙的感情，人生在世，短短几十年，我认为完没的爱情应该给一生画个完美的句号，人都是感情动物，不应该将就，爱情是缘份，遇见了就要珍惜，有感情基础的爱情会让人的一生都会幸福无比，不会有遗憾将就着自己，常听到一句话：“宁缺毋滥”，不要因为年龄大了就放弃追求爱情的权利，有很多人在长辈、别人的眼光下嫁给了没有爱情的对方，这样看似找到了另外一半，实际上是委屈自己完成任务而已，不要受外界因素影响去选择将就的爱情，你立足于世，有追求幸福爱情的自由，现在婚姻是自由的，爱情也应该是自由的，让我们抛去过去的封建思想的枷锁，大胆自由得找寻属于自己的幸福爱情，不要因为年龄大就委屈自己，因为人活一世，图的就是幸福快乐，所以，鼓足勇气，不要妥协，爱就要狠狠爱，这才是我们的幸福！ 微博问答


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看到标题，我想起一个段子，只有一句话：“如果到了适婚的年龄就要去结婚，那到了平均寿命就要去死吗？”

请问多少岁叫年龄大呢？到底什么年龄就要去结婚呢？从您的提问里，我听到了一个背后的词，叫“应该” 从小到大，我们在父母口中、学校里、各种社会上的文字、视频、语音。。。里，被植入了多少我们应该是什么样的人，不应该是什么样的人；我们应该做什么、不应该做什么…… 我们符合（附和）了多少别人的要求、规则，然而我们真的开心吗？我们每一次选择——小到吃什么、去哪玩，大到婚姻、事业，我们这个选择的背后隐藏的是，要选择“正确”，还是要选择“自由”、选择“快乐”？

回到您的提问，选择将就还是选择爱情？我想这个提问见仁见智，大家也一定会有很多支持他们观点的理由。

我想说，选择哪个都没有错。


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先不谈恋爱中的住不主动这种个性化问题，因为比起封建社会，我们现在已经非常主动了......这个问题主要集中在年龄到了一定岁数，是否要顺应社会年龄的要求去结婚？结婚的目的不尽相同，为了相爱而进一步，那是比较理想的状态，但是大多数人的到达这一状态的年龄不一定在社会年龄的范围内（其实大多数时候是早于社会年龄），所以状态来了好好把握，状态没到就过年龄了，只能说明你之前生活中由于个性环境个人等因素并没有这个运气达到此状态，如果能忍受社会差异处理好社会关系（比如催婚这类的啦），静待花开是比较好的选择。但是，如果是处理不好这些问题或者处理起来比较痛苦的人，就要适当的考虑改变自己的心态，适当妥协，毕竟我们还是社会人，不够强大就只能屈从一些社会的潜规则嘛，所以，先和催婚的下咯，看看个人能力


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今天答一个关于爱情的问题吧，爱情其实离不开生活，最近我也是对生活相当感慨，所以也很喜欢和你们分享我的体会。

其实选择爱情和年龄大不大没关系，不管什么时候都要相信爱情，结婚肯定是要选择爱。但是这并不是说我们就要挑剔的去找所谓的真爱才嫁人。

我是一个80后的妈妈，和孩子她爸在整个婚姻中也存在过矛盾，也并不是事事都显得那么和谐，但是在我们的生活里始终离不开爱。爱是什么呢？很多年轻人都觉得爱是各种喜欢，是对方可以迎合到自己欣喜的那个痛点上。但是其实这根本就不是爱，不过是一种喜欢罢了。

真正的爱没有任何缘由，就是希望对方好好的。而不是希望对方对自己好好的，这完全是不同的概念。也就是那种对方在也许没什么特别大的欢喜，但是对方不在，会很心痛的感受。


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每次遇到这种问题，我都在想，这问题里的将就和爱情究竟都指什么。年少时我追求“带我装逼带我飞”的人，后来和另一个人相濡以沫过平常小日子，这是将就还是嫁给爱情？年少时和某某背着吉他去流浪，后来和另一个人柴米油盐酱醋茶，是将就还是嫁给爱情？我想，爱情是会随着时间而被赋予新的定义的。我们没办法解释给任何人听，我们选择了和上一个不同的人是因为我们现在好这口，也很难说服别人我们这个伴侣的缺点都不是事儿。生活是自己过的，顺不顺心只有自己知道。

也许有些偏题了。但我真的想说，你若选择将就，就做好承担将就的后果的心里准备，别一边选择将就，一边还觉得自己委屈。婚姻真的是神圣的，因为它是你对自己一生的选择的产物。如果你对它轻率，你就是对自己的生活轻率。请对自己负责。


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随着年龄的增长，都会考虑以后婚姻是不是完美会不会到婚后会不好，其实，我也会考虑到这些，因为我们大多数身边都会有很多类似的情况，而且，都希望嫁给爱情，嫁给爱情，是要找个三观都一样的，并且不会因此而冷淡的人，我觉得三观是非常重要的，没有个绝对的观点说不到一起，其实，90后的也有很多因此而离婚的很多，走不到一起，没有共同的话题，没有婚前那么好，婚后就会出现矛盾，不好好相处，很多这样的情况出现。
所以，往往会出现感情的问题，而老一辈的人那时候是通过介绍来认识，就这样过了一辈子，也没有什么离婚的观念，将就一辈子，没有现在离婚率很高，所以，婚姻尽管选择靠谱一点的，我们都希望能嫁给爱情，还是要慎重一点，毕竟婚姻不是儿戏，要经过柴米油盐，最后希望你们都能嫁给爱情!


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为什么在天朝年纪大了跟嫁总是会被撤在一起成为一个一个换汤不换药的话题？

“婚姻对于中国人来说是义务”这句话很扎心也很现实，但是没有必要把“嫁”（婚姻）当成任务。年纪大了选择不应仅限于“将就”与“嫁给爱情”，各人可以有各自不一样的选择的自由。

再者，年纪是沉淀而不是应该是催促别人该干什么的根据，每个人都有规划自己人生轨迹的权利与自由。

另外，请喜欢站在道德高点的人与信奉这一套的人讨论这些共同话题，有些人跟您不同/不听是因为不同频道请不要帮别人强行换频。所以对此问题的看法我只是讲一下自己的观点找一下与我同频的人，并不打算传教啥的，请各位大家不要跟一个没有粉丝的人计较，毕竟你跟我撕我也不会理，而且反而显得你不敢大气。


点评：
如果能遇到爱情，谁会愿意将就？题目就不对！不是选择爱情还是选择将就！
是应该选择舒适度最高的那个人结婚！
即使爱，如果三观不契合，生活习惯差异大，还是不适合结婚！你愿意去将就的人，也一定有打动你的地方！年龄不是结婚的理由，两个人在一起，比一个人的时候幸福感高了，才是结婚的原因！
不劝你一定追求轰轰烈烈的爱情，也不是一定要看物质！谁都是一辈子，没什么人忍辱负重！如果不幸福，为什么将就？如果幸福是玉，将就是瑕，至少也要瑕不掩瑜！才能将就！毕竟结婚不是为了去一味的付出和忍让的！谁不是父母含辛茹苦抚养长大的，谁不是一天一天才熬到这么大的，难道活这么大就是为了去将就？
最重要的还是看两个人的契合度，合适最重要！



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将就是什么？是你的主观意识，首先你要对自己有一个正确的认知，知道自己选择配偶的范围是什么，王思聪有钱吴彦祖有颜，但是普通人都攀不上。再者就是什么是爱情。两个人在一起最重要的是三观合适，家庭合适，每天快快乐乐自然是就是爱情，而非一时冲动的生理反应。我与我爱人结婚快三年，从未吵架，两边家长也一团和气，妻子至今煤气炉都不会开，家务一概不管，每天我伺候她饮食起居，爱人的同事都说爱人嫁给了爱情。可她们看不到爱人是在我家庭遭逢变故，跌落低谷时嫁给我的，如今情况好转，自是要百般疼爱。两个人在一起，最重要的便是互相让步，我爱人让步了短期经济条件，我让步了家务全包，如果你觉得你所让步的对你来说无所谓，爱情就可以长久，反之，离婚时是早晚的事。


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当你心理状态足够好的时候，你会认为无论是将就还是爱情你都可以选择；当你一直保持好心态时无论你选的是将就还是爱情，你的生活都会越过越好……

当你心态不够好时，你会觉得将就也不行，单有爱情也不行，而且如果你即使遇到了完美伴侣，但没有一直保持好心态，你也会把一手好牌打烂、越过越不好……

所以，重要的不是对方怎样，而是你要尽量做最好的自己，如果你心态足够好就能从将就的关系中开发出爱情; 如果你心态足够好就能让有爱的关系锦上添花……

理论上，你可以和生命中遇到的任何人一起营造完美关系，关键是你要确保自己心理状态足够好，好到不仅不依赖对方让你健康，还能在无形中让对方也越来越好、越健康……


点评：
千万别选择将就，你一将就就把别人委屈了。一把年纪的没嫁出去不全是别人的原因吧，起码您自己没有想象得那么好。与其委委屈屈的将就了，一肚子怨气，那还不如少一个受害者。
其实还是要纠正一下心态，婚姻是信任和契约精神，执子之手 与子偕老，这里面不止是爱情，更是相识相知，互惠互利，共同生儿育女，面对整个社会的压力，婚姻的一方，是配偶也是战友，共度一生是非常有意义的事，不要随便把别人绑架到你的哀怨的生活中来。
究竟什么是爱情，世上并无明确定论，激情未必是爱情，平淡未必没有情，关键是有一颗善良包容的心，心里有彼此，生活自然就顺畅了。
委屈别人和委屈自己都要不得，姑娘你要三思。


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说的好像嫁给爱情就不用将就了似的，难不成和吴彦祖相爱结婚，他的所有缺点你就都能无视吗？也并没有吧，比如看见他邋遢懒散脏乱差的一面，照样会不适吧。

爱情和生活契合度二者都是有比率的，无非看自己更看重哪点。你看重爱情，那爱情是51%，生活契合度是49%、你看重生活契合度，那生活契合度是51%，爱情是49%；这两种都能幸福，人可以为了和谐而将就，也可以为了爱情而妥协，但程度才是决定能不能幸福的关键。

有些人爱情99%，生活契合度1%、有些人生活契合度99%，爱情1%、还有些人更傻逼，爱情0%、生活契合度0%；这些人能幸福的了吗？能幸福才是见鬼了。


点评：
常记得一句话：贫贱夫妻百事哀！意思就是再和睦的家庭，只要贫穷，就一定会有问题，争吵，质疑，不理解还有不信任，相伴而行。你埋怨我没本事，我埋怨你太物质。本身好好的爱情和婚姻，却因为没钱而变成了如此模样。

或许我们都有过这样的想法与概念，自己跟着爱人浪迹天涯，结庐而居，优雅自在，种点菜，一起过着幸福的日子，不为金钱而烦恼，也不会有人打扰，甚至也没有世俗的烦恼！但是只要社会混迹几年，你会发现，这个想法只能想想，毕竟哪怕你不在社会混迹，你也需要足够的能力才能生存，保护你的爱人，或者说你的爱情，因为贫贱生活没有几人能受下来！




点评：
在这个世界上，有很多东西是有时限的。比如，爱情的新鲜度。年轻时，幻想着拥有美好爱情的生活。他们，热爱而真挚；他们，疯狂而执着；他们，浪漫而美好。但，他们却在梦想与现实之间挣扎、徘徊。选择现实，真相太残酷；选择理想，现实太骨感；选择爱情，结局太梦幻。当我们不再年轻时，当我们昔日追逐梦想的心，逐渐冷却时，当我们纠结于现实还是自由时，才终于发现，你眼中的爱情，会因为现实存在的种种而变得不再真实，不再充实，不再满足。
选择将就，意味着不想去改变；选择嫁给爱情，意味着坚持所坚持的，改变所改变的。其实，不管你怎么选，你只要认为是对的就足够了！


点评：
现在有一种社会怪相，就是人人嘴里喊着要爱情，真正的爱情是什么却不懂！能够善始善终的恋人很少，甚至是几乎没有。在很多人的心目中，我喜欢他，他喜欢我，这就是爱情。还冠以美名曰两情相悦。其内幕是彼此都是以占有对方为目的的。其实喜欢和爱是两回事。真正的爱一个人应该首先是能够接受对方的优点和缺点，可以无条件的为对方付出一切，甚至是生命，并没有占有的成分。说这些不是在高谈阔论，只是希望未婚的朋友们能够认清自己，认清对方，认清婚姻的本质是什么。才不至于在未来的婚姻中失去本该拥有的幸福。勿忘初心，幸福就在你的身边！


点评：
因人而异，很多人义无反顾，选择相信爱情，并且有了一种越来越就高不就低的爱情洁癖，根本无法降低风险。即便年龄大了，依然保持爱的初心，甚至坚持认为最基本的理念和条件无法降低，在不断的现实挤压下反倒更加变本加厉，从容淡定，一心在等待戈多，就连自己也不知道戈多何时会来，什么时候来，或者根本不来。你的内心会近乎苛刻，而不愿意适当放下架子，找到一个与爱情无关的陪伴之类的对象，或根本就不想找。喜从天降，天上掉馅饼的事不是不可能，但也得去逐渐地在保持快乐的基础上，力求追求理想的完美，与现实有所互动，得到回报。


点评：
生活的理想是理想的生活，虽然过了耳听爱情的年龄，但时间对每个人都是公平的，不会因为你的身份而选择钟爱或遗弃你，每个人都有追求爱的权利，我不愿因为年龄或者任何因素而选择将就，爱情并不是渴望而不可及，生活中未曾缺少过美，只是我们一直忙着奔跑，忘了看沿途的风景，其实幸福很简单，我还是相信每个人都能找到真正的爱情，只是时间早晚而且，将就的事我做不来，也不愿将就，既是对自己负责，也是对被人负责，你的内心骗不了你，而我又是一个爱把心情写在脸上，极其不会伪装自己的人，愿你结婚是嫁给爱情，而不是年龄到了


点评：
当然是适可而止，“爱情”这件事是一辈子的事，就算年龄大了，又怎样，你不可能跟一个你不喜欢的人，勉强自己或者委屈别人将就过一辈子吧，“缘分”这件事可遇不可求，我相信上天既然安排你来到人间，自然也会给你安排一个适合自己的伴，但在遇到这个人之前，你先要学会提升自己，多经历一些事情，让自己变得优秀或者有价值，这样你就会自己制造或者自身给自己提供了很多机会，到时候你就不会因为不懂得珍惜对方的感情或者因为家庭条件这些现实或者个人性格的原因，导致两个人最终没有走在一起！


点评：
我选择不将就，经历过两次婚姻的女人告诉你们真的不能将就。两个人同在屋檐下，三观不同很痛苦。当你问他穿这衣服漂亮吗？我哪有时间考虑你这问题，都老太婆了还整天漂不漂亮，当你跟他分享笑话时，他说这哪里好笑，这是什么笑话，当你跟他说亲爱的，我生日快到了。他说到了就到了，有什么了不起……种种的心塞。两个人讲话的声音应该是男高音对女高音。就怕对方听不到。曾经温柔的，讲话细语呢哝的我，现在犹如泼妇。真的应了那句话，看一个结婚女人的言行就知道背后有个什么样的男人。


点评：
我认为相爱是前提，最重要的是三观一致，最起码价值观要相似。然后是你很欣赏对方，你爱的人的品质能够细水长流越品越香。

价值观不同的例子很多，生活中处处都有。比如一方花钱大手大脚，另一方勤俭持家，精打细算。

有人活着就要人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。有人的人生目标则是在社会中建立自己的一方天地，辛勤耕耘，克己谨慎。

一个人喜欢结交朋友，社交聚会，而另一个人，希望她经常能够在家里陪伴家人，相夫教子。


点评：
现实告诉我们大多数人的选择都就是最优选择。结婚前要相信爱情，因为有很多人将就得了一时将就不了一辈子。爱情是爱过了才懂情，多爱几个或者爱得久一点自然懂得就更多了，爱情可能渐渐也就没那么重要了，等你懂得了你真正想要的是什么，结婚的选择也就没有那么纠结了。

但是婚姻和家庭往往没有那么多的选择，绝大部分人都是将就过来的。所以结婚前要先看明白婚姻这件事，多看看别人真实的婚后生活，多多感悟爱情和婚姻和家庭的道理。这可能是一辈子的事。


点评：
其实即便嫁给爱情，不管当初多么相爱，最初的激情过后，也会淹没柴米油盐当中。因此仅有爱情撑不起一个婚姻。美满的婚姻除了爱情，还要三观一致，还要有包容、信任、责任和理解。但是这一切的基础是爱情。没有爱情就做不到包容和信任，就没有责任和理解。将就的婚姻会让人在发生矛盾的时候睚眦必较，互不让步。会在对方遇到疾病或困难时，选择冷漠或逃离。这样的婚姻怕是也不会太长久。所以不管年纪多大，没有爱情的婚姻都不是善终的选择。


点评：
我还是选择爱情。
你想啊，人之所以为人，是因为人有自己的想法，有自己的思维，有自己尽量努力还可能达到目的的可能性。人不是普通的动物，人的自我能动性要比动物大很多，既然上帝选择你最为一颗幸运的小星星，那你就发挥自己最大的光辉吧！
当然啦，这是我的选择，也许也是我现在太过年轻，还没有让时间抹去自己的棱角。不管怎么样，我现在就是这么想的。愿每个人，都能相互温柔以待，努力遵循自己的想法活下去！


点评：
“白姐，一个男人之前天天给我发信息，我刚开始对他不太热情，后来稍微对他有点好感了，他却对我忽冷忽热了。你说他是真的喜欢我，还只是想睡我？”

……

我想这个问题，男人们自己都不知道。

现在，很多人把“探探”上的左滑右滑，看作一种古代选妃的过程，那么他给你发信息，最多只能算他在人群中注意到了你，顺便给你抛了个媚眼。


点评：
如果有人做个调查，因爱情而结婚的人，其结局大多是怎样的，也许是个有趣的事。

是谁说，婚姻是爱情的坟墓来的?

其实以爱情为基础的结婚，也是隐含和附带着许多俗条件的。不信拿你所知范围的人群为对象思考一番?

能爱情唯一，不顾一切条件去结婚的人，是和爱情本身一样冲动，不理性的，因而也会生悔的。


点评：
没有爱情为什么结婚，难道就是因为到了结婚的年龄？

为结婚而结婚，只会因为结婚而痛苦，因为自己始终对不起自己。

如果你不喜欢那个人，还真别凑合，没有感情基础的婚姻，就好比不一样长的筷子，怎么都凑合不到一起去。

两个人本就不是心心相印，即便进入了那座城，过日子依旧是尴尬难捱的。