离婚会伤害孩子吗？

会。

但是有一个条件，那就是如果父母在离婚以后没有尽到父母的责任，那么孩子一定会受伤。比如离婚后，父母还在战斗，拿孩子做人质，彼此攻击、冷战

那么孩子一定受伤。
但如果父母还能合作，那么孩子就不会有很多伤害。

那么不离婚对孩子就没有伤害？
错了，很多孩子长大了都会对父母说一句话：如果你们离婚了，我会轻松很多。
很多父母都会对孩子说一句：当年如果不是为了你，我们早离婚了。

这后面潜台词是什么：你欠了我一生的幸福，你以后要还。
这就是很多妈宝男中招的地方。

这样的父母，他们首先以为保护孩子不受伤才是负责的父母，其实，你能保护孩子一辈子吗？父母最大的责任是教会孩子如何对自己负责，而不是无底线无原则地为别人牺牲。

你希望你的孩子在婚姻出现问题的时候，也像你一样一辈子郁郁寡欢地为他的孩子牺牲一辈子吗？

大多数父母都会摇头，那么你在给孩子传递什么样的三观呢？

这是负责吗？

结论是，很多夫妻因为不能接受离婚的伤害，就拿孩子来说事，因为一生婚姻的幸福没了，就把毕生的希望寄托在孩子身上，希望孩子为自己而活，这样其实就是一种情感勒索，让孩子承担自己不能担当的结果。

其他六句话，大家可以自行分析。
但总的来说，我们应该清楚：
中国人最大的问题就是边界不清，责任不明。

我们需要有如下几个基本的责任观：

1.最大的负责，就是对自己负责：在照顾好自己的前提下，才能照顾别人，推己及人，自己都不爱，就是最大的不负责，由此我们会试图让他人承担起照顾自己的责任，这就变成了情感操控。

2.一个负责的人，是可以识别那些情感操控的套路的：这些套路包括我刚才举的常见四种责任操控：

1）洗脑逻辑：美化不负责（情感剥削）
2）诈骗逻辑：虚化权利，虚假责任，看上去似乎让你免责，其实是让你付出更大的代价，这和绝大多数的网络诈骗没有区别。
3）强买强卖逻辑：责任的道德绑架，先给你下定义，你要接受这个定义，就拿这个定义来绑架你，让你乖乖被剥削。
替罪羊逻辑：责任的转移：那孩子说事儿，找情感的替罪羊，让他人为你承担责任，然后你还美化自己的情感勒索。

-节选自界限感课程