如果我的孩子未来步入婚姻，我会告诫他这个世界上存在一种爱情毒药，会破坏伴侣间可贵的激情，让他们陷入无尽的痛苦，这种毒药的名字是“背叛”，可能你以为我在说废话，破坏婚姻的不是背叛还能是什么呢，我确实承认这是常识，背叛会对婚姻或者其他恋爱关系造成巨大的伤害，但是更深入的看，背叛不仅仅表现为出轨，很多时候，人们不认为是“背叛”的事情往往是背叛的表现，比如说，如果丈夫总是把工作放在婚姻之前，这就是对婚姻的背叛，如果说妻子说好要生孩子却总是打破约定，这也是对婚姻的背叛……事实上，很多看起来细小的事情没有错误的事情，造成的隐性后果和出轨通奸没有什么区别，
那么爱情这毒药的解药是什么，当然是信任，说出来好像又是废话了，但是，站在理性数学思维上，信任数值是可以量化的，而不是一种无形之物。简单来说，就是双方是否愿意为了对方的利益去改变自己的行为。人类个体都是自私的，在自己的立场上，事实上爱情也是自己的。
举个简单的例子，y男和x女一对夫妇，面对谁洗碗这个家务问题上，按人类的共性，没有人会愿意多做事，每个人都希望自己的利益是最大化的，就是对方为自己洗碗，但碗不可能不洗，怎么分配这个任务看起来简单，但婚姻的长久性，再小的问题都是如同冰山，都是潜在的大问题。利益的合理分配就是信任提升的最好办法，洗碗你洗一天，我洗一天，第一天你牺牲了自己的利益，第二天我牺牲了自己的利益，达到利益的平衡。一方损害了自己的利益，另一方无疑就要弥补这份利益，如果永远是单方面的一方不断损害自己的利益，就没有信任度可言，就会威胁到婚姻的稳定。
婚姻的起初是爱情，婚姻的长久是信任，而信任就是利益值的平衡。
从常规来看，给他什么建议？那就是好好做个人！这个好好做人，是扮好角色，在家庭领域的角色。别瞎嘚瑟，对得起对象和孩子就行了。
其他的建议还有很多的，老一代
结婚的时候，可能上代父母什么建议都没给过。就说成家了，别再像个孩子似的，就当自己是个大人，要担负家庭的责任。
某种程度上，他们的处理方式也没有什么绝对错误的地方，毕竟人生难料，需要自己去摸索，去探索，去闯荡，去尝试，去试错。
所以，婚姻爱情没有绝对的标准答案了，自然也没有非常明确的指示和要求。家里小东小西有什么坏了，都要凭借一双巧手自己去修理。
话说回来，至于自己家里的日子怎么过，别人几乎不好参与意见。
整天只能说太辛苦了，实在过不好也有可能
离婚，而且现在的离婚率高得离谱，你身边关系好的死党也许都离了。
稍稍探究一下原因，很多都是因为夫妻双方的认知不一致导致的，日常饮食习惯，生活方式，消费习惯，带孩子的意见，都可能引起双方观念的直接碰撞。当父母的不适当的介入，给孩子出主意提建议能很大程度上激化矛盾。
我才不会给他什么建议，好好做个人，别出去瞎嘚瑟，对得起老婆对得起孩子就行了。
其他的建议都是多余的，我结婚的时候我爸妈什么建议都没给过我。就说成家了就当自己是个大人，要担负起一个家庭的责任。
我觉得他们的处理方式很好，既不给具体的事“出谋划策”也没有非常明确的指示和要求。甚至连我家的事，他们连过问都很少过问不过这些年也没少麻烦我爸妈，家里有什么东西坏了，我爸凭借一双巧手和齐全的工具没少帮我修理。
话说回来，至于我家里的日子怎么过，他们几乎不参与意见。没有挑过高老师的不是，老两口倒是经常跟我说高老师现在太辛苦了，如果不缺钱就少让她上点课。
我见过很多离婚，我的大学同学离婚率高得离谱，跟我关系好的几个死党几乎都离了。稍稍探究一下原因，基本上都是因为夫妻双方的父母从中产生了负面效应。日常饮食习惯，生活习惯，消费习惯，带孩子的方式，都可以引起新旧观念的直接碰撞，当父母的少给孩子“出主意”“提建议”就能很大程度上减少矛盾。
我才不会给他什么建议，好好做个人，别出去瞎嘚瑟，对得起老婆对得起孩子就行了。
其他的建议都是多余的，我结婚的时候我爸妈什么建议都没给过我。就说成家了就当自己是个大人，要担负起一个家庭的责任。
我觉得他们的处理方式很好，既不给具体的事“出谋划策”也没有非常明确的指示和要求。甚至连我家的事，他们连过问都很少过问不过这些年也没少麻烦我爸妈，家里有什么东西坏了，我爸凭借一双巧手和齐全的工具没少帮我修理。
话说回来，至于我家里的日子怎么过，他们几乎不参与意见。没有挑过高老师的不是，老两口倒是经常跟我说高老师现在太辛苦了，如果不缺钱就少让她上点课。
我见过很多离婚，我的大学同学离婚率高得离谱，跟我关系好的几个死党几乎都离了。稍稍探究一下原因，基本上都是因为夫妻双方的父母从中产生了负面效应。日常饮食习惯，生活习惯，消费习惯，带孩子的方式，都可以引起新旧观念的直接碰撞，当父母的少给孩子“出主意”“提建议”就能很大程度上减少矛盾
我才不会给他什么建议，好好做个人，别出去瞎嘚瑟，对得起老婆对得起孩子就行了。
其他的建议都是多余的，我结婚的时候我爸妈什么建议都没给过我。就说成家了就当自己是个大人，要担负起一个家庭的责任。
我觉得他们的处理方式很好，既不给具体的事“出谋划策”也没有非常明确的指示和要求。甚至连我家的事，他们连过问都很少过问不过这些年也没少麻烦我爸妈，家里有什么东西坏了，我爸凭借一双巧手和齐全的工具没少帮我修理。
话说回来，至于我家里的日子怎么过，他们几乎不参与意见。没有挑过高老师的不是，老两口倒是经常跟我说高老师现在太辛苦了，如果不缺钱就少让她上点课。
我见过很多离婚，我的大学同学离婚率高得离谱，跟我关系好的几个死党几乎都离了。稍稍探究一下原因，基本上都是因为夫妻双方的父母从中产生了负面效应。日常饮食习惯，生活习惯，消费习惯，带孩子的方式，都可以引起新旧观念的直接碰撞，当父母的少给孩子“出主意”“提建议”就能很大程度上减少矛盾。
有一位三十五岁还不愿意谈恋爱的女孩子，在小学和初中，她是县城最好小学和中学的一二名，但是她爸爸妈妈关系非常不好，常常吵架，打架。
有一天她放学回家，发现家里像被轰炸了一样，满地都是被砸坏的东西，她吓坏了，感觉特别恐惧。从那以后，她特别害怕回家，每天都会在外面呆到很晚很晚才回家，学习成绩也一落千丈。现在已经三十五岁了，非常抗拒恋爱，她说婚姻让她非常恐惧。
列夫托尔斯泰在安娜卡列尼娜中写道：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭却各有各的不幸”。在恩爱、疏离、对立三种夫妻关系中，我们看到只有恩爱的夫妻关系，才最有利于孩子的成长。
所以，夫妻关系主导了家庭关系，也就主导了孩子身心的成长。提醒所有的父母，你们的夫妻关系也会对孩子未来的婚姻产生重大的影响，因为他们生活在由夫妻关系主导的家庭中的同时，也在学习父母的夫妻关系。
女孩子没遇到那个你觉得心里特别踏实的人别结婚，你的感觉是对的，别去进行婚姻赌博。别去争当真女权，奉献一切，你真的觉得你可以无条件相信男人吗？要做就做田园女权，要蛮横泼辣一点，你才能保护自己，别给自己揽牌坊。有关婚姻的大道理谁都会讲，但是没有用，你的恐惧都会实现。
男孩子，别老是想着生孩子警告女人，别老是去攻击女性，如果可以，多承担点责任不吃亏，你不一定能接受平权，你平权的时候能接受没有冠姓权吗？老是想着自己不应该拥有的东西，就会把婚姻越过越差。也无需觉得自己婚后会被女人剥削，以大部分婚姻的情况，被剥削的大概率是女人。如果自己觉得自己承担不起全部责任，就直接说，不要打着平权的旗号逃避责任。
男人结婚要考虑女人的难处，设身处地的为女人着想，考虑到女人婚后被生育拖累的难处。女人也不要婚前过分为难男人
1.有很多女人会喜欢你为她们买的礼物。但并不是所有的人都关心你在他们身上花了多少钱，为自己存了多少钱。和这样的女人结婚，她不仅会欣赏你的礼物，还会关心你的积蓄，你辛苦赚来的钱。
2.如果一个女人因为你的财富而和你在一起，不要和她结婚。娶一个愿意和你斗争，愿意和你分享你的问题的女人。
3.光有爱还不足以成为结婚的理由。婚姻是一种极其亲密和复杂的关系。虽然爱是必要的，但对一个成功的婚姻来说，爱是不够的。理解、和谐、信任、尊重、承诺和支持是婚姻长久幸福所必需的。
4.当你和你的妻子有问题的时候，永远记住不要大喊大叫，不要虐待，无论是身体上还是情感上。可能你的问题会得到解决，但她的心会永远伤痕累累。
千万不要因为激情，冲动，一时兴起结婚。希望你能先跟对方互相了解很久之后再决定要不要结婚。双方都要做好结婚之后要面对双方家庭的一些生活琐事的准备。两个人生活在一起肯定会有摩擦，并且会有争吵。希望你是做好不管怎么争吵我还是想和他在一起的准备在结婚。
并且我希望你们在结婚之前要各自有自己的稳定收入最好能有一笔小存款。这样结婚之后有什么小意外也不用怕没有钱。决定要生小孩，一定要是因为想要小孩了，觉得自己可以照顾好这个小孩了在怀孕。而不是因为双方家庭催促生小孩而生小孩。希望你们结婚之后都能保持对对方的新鲜感。不要结婚之后两个人就好像无所畏惧的把自己不好的一面展现给对方。
我与已成家的子女通过对话想要传递的建议:
“以前没结婚浪就浪吧，现在有了自己栖息的家就把心放在里面吧。”“你曾经追求过的人或追求过你的人很多这我知道，那大多是敷衍的喜欢和随便的暧昧，真正与你厮守终生，肯与你磨合的人你也遇到了，我希望你对你的另一半不是将就，也不是选择，我希望看到你将来坚定的眼神。”
“从今天起你将有自己的责任和义务，你将做像一只铅笔一样的人，不要总是把头削那么尖，用笔写字要堂堂正正，不要怕犯错，错了便低头用铅笔另一头上的橡皮擦掉，抬起头继续。”
“你记着，你结婚不是因为爱情，爱情根本靠不住，为了将来，实际点吧 ”
如果我的孩子是个女孩：①、我希望她在父母、丈夫、孩子里面最爱的人是她自己，不要万事以孩子丈夫父母的想法为第一要义，她自己的想法也很重要。②、如果丈夫出轨就离婚吧，出轨的男人没什么好留恋的。不要为了孩子为了各种各样的理由将就自己的婚姻。
如果我的孩子是个男孩：①、既然脱了女孩的衣服，跟她步入了婚姻殿堂，那就负责到底，不管什么理由，不要去婚内出轨。②、孩子不是你老婆一个人的，要跟你老婆一起养娃，教他各种各样的东西（不然未来你娃不想你真活该）。③、人生没什么过不去的坎儿，想不通过不去的时候，想想背后的老婆和娃。
临近答辩，吃不香，睡不着，理不出思路，找不到方向，非要逼到答辩的前一天晚上，忽然，灵感乍现，思路敏捷，夜熬的兢兢业业, PPT也做的妙笔生花。一到关键时刻，不但精神紧张，连身体也会跟着紧张。眼看着明天就要答辩了，可是身体却开始出现异常，不是拉肚子，就是胃肠道功能紊乱，要么就失眠，食欲下降，再不就是感冒发烧的一塌糊涂，更欺负人的是嗓子突然哑了。。。这奥到了答辩的时刻，这不适的身体，泰囧的声音，让答辩者情何以堪？据说身体生病，是因为心理上缺少关爱，在这样严峻而又紧张的答辩时刻，能否毕业命悬一线。
一定要找个你现在就能接受的，一定找一个你现在过的特别开心的。凡是以想要改变对方为前提，和有“过得不开心但是或许生了孩子就好了”的想法的，都不会是幸福的婚姻。
希望你是真的喜欢这个人，当然这个人也是真心喜欢你。没有爱情就不要死撑了，你还可以回家。
晚一些再结婚，等到你足够成熟去理解人生。
我会告诉TA，婚姻是一种坚持，要达到你自己对婚姻的愿景，必须不断互相打磨，所以你要找一个愿意为你改变，有可塑性的人，当然你自己也要成为这样的人。
孩子们甄选伴侣一定要细心，有眼缘儿只是基本点，不仅要“三观”和，更要有心灵的默契，彼此的学历、家世、经济背景等要相近......当然彼此的身体健康（一定要了解对方是否有家族遗传病，这是对自己负责，亦是对儿孙负责）、两家人的情感交融也至关重要！一旦感情瓜熟蒂落，到了谈婚论嫁的程度，两个人也要做好充分的物质准备和精神准备，切记，结婚了就是一辈子的事儿，有任何误会、矛盾、分歧等，都要平和协商解决，婚姻是一种责任，白头偕老是承诺，不是戏言。
如果我的孩子未来走进婚姻，我会建议她：
1，做好婚前财产公证。
2，做好婚后财产约定，做好收入分配约定。
3，约定好跟双方原生家庭（婆家娘家）的界限。尽量约定好哪些是该做的，哪些是不该做的。
4，约定好婚后以及生育后，家务劳动应该如何分配。如果雇人，约定谁来管理，哪些需要外包哪些需要亲历亲为，怎么分配。
5，如果家庭遇到问题，需要一方做出牺牲，那么谁来牺牲，不牺牲的一方怎么补偿。
第一句：和谐的婚姻，无非是一种状态。
和谐的婚姻，应该是一种比较舒适的状态。它的前提是在平平凡凡、琐琐碎碎的生活中能够包容、互补。
要达到这样一种状态，需要磨合。
爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究包容“差异性”，相爱时或多或少被刻意忽略的一些不和谐会越来越明显。唯有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽，才能带来爱情的升华和亲情的建立。不合常理的爱情更美丽，合乎常理的婚姻最持久。
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虽然我还没有步入婚姻，但是这是给我自己也是给我以后的孩子的建议。
不要因为觉得时候到了而结婚，要是自己真正喜欢和心动的人。
双方都要做到互相尊重，互相体谅，但不要把自己变得卑微。
学会对家庭负责，不要出轨。
不要在气头上放狠话，因为你很有可能会后悔。
做什么重大决定要互相商量，比如是否要孩子，什么时候要，也比如较大资金的支出以及用处。
对于这个问题而言，其实说起来会有些矛盾。
一方面，未来的年轻人肯定是更崇尚自由与民主，即使长辈给出建议，他们也未必会听。
另一方面，作为一些长辈来讲，其实很清楚地知道他们的建议还是很重要的，毕竟走过的桥比年轻人走过的路还多。只不过，年轻人并不清楚这一点。
所以，只有亲身走过了婚姻这条路，才会真正意识到：冷暖自知。早知如此，何必当初。
想结婚就结婚 不想结婚就不结
当今社会离婚率这么高 并不是所有婚姻都是圆满的
到了25岁以后父母甚至亲戚就开始催婚
总认为这辈子你不结婚以后就会很孤独
没人陪伴你 你会很孤独
但是到了这个年龄真找了对象 你没有那么满意 缺迫于现实的压力 甚至谈了个一年半载的就催你们赶紧结婚 这个才是对自己的不负责
时间那么短我都不一定有多了解这个人
1、任何事情都必须围绕家庭转，减少无效社交，只参与有效社交
2、双方一定要建议信用感、安全感
3、双方必须多鼓励，少挖苦
4、双方有共同的爱好，共同的理念、共同的追求
我想对他说：情感依梦超话
好好爱自己
只有把自己照顾好了
你才有能量去照顾对方
好好照顾对方
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